Stare i znane. 7/10.
Chyba już było, ale...
Siedzą Apostołowie w łodzi i w pewnym momencie widzą Jezusa chodzącego sobie po wodzie. Ten mówi im, żeby za nim poszli. Piotr wyskakuje z łodzi i chce iść do Jezusa, ale tonie. A Jezus do niego podchodzi, wyciąga go i krzyczy:
-Po palach, idioto, po palach!

No 7/10.

Ja znam taki:

Pewien żebrak pyta się przechodnia:
- Daj pan 3 zł.
- Nie mam, niestety - powiedział przechodzień
- No to daj pan 2 zł.
- Ale przed chwilą chciał pan 3 zł
- No to daj pan 5 zł i po sprawie.

5/10

Taki kiepskawy:
Po co Jezus posłał swoich uczniów do Jerozolimy?...
.
.
.
.
A-po-stoły!

8/10, całkiem niezły.

Taki trochę rasistowski...
Czym się różni murzyn od opony?
Jak na oponę założysz łańcuchy, to nie zacznie rapować.

2/10
Rasizm jest wszędzie :C.

Podczas słynnej sceny biblijnej Jezus staje przed osobą, która ma być ukamienowana i mówi:
-Kto z was jest bez grzechu, niech pierwszy rzuci kamieniem...
Wtem z tył tłumu wylatuje kamyczek.
-Bardzo śmieszne mamo!

Takie trochę nieśmieszne 1/5.

Blondynka widzi gniazdko elektryczne i pyta:
- Kto cię tu zamurować, świnko?

8/10.

-Krzysiu, masz tak straszny charakter pisma, że kazałam ci napisać 100 zdań - a ty napisałeś tylko 75!
-Przykro mi, proszę pani, z matematyką jest u mnie równie źle co z pisaniem.

7/10.

Umarł gracz i idzie do Nieba. W bramie zatrzymuje go św. Piotr:
-Przez całe życie byłeś dobry, hojny, pobożny, i tak dalej. Ale, jako że byłeś zapalonym graczem, muszę jeszcze sprawdzić listę twoich uczynków w grach, zanim cię wpuszczę. - wyciąga z pod biurka kilometrową listę, zerka na nią i łapie się za głowę - o Jezu! Grabiłeś, paliłeś, mordowałeś, podrzegałeś do wojny... zagłodziłeś na śmierć dziesięć Tamagochi, twoje Pokemony cierpiały głód, chłód i ciężkie rany dla twojej rozrywki... a jeszcze nie doszedłem do twoich zbrodni w Simsach!

Takie trochę bardzo bardzo nie śmieszne -75/100

Święty Mikołaj podbiega do policjanta i krzyczy Ktoś mi ukradł worek!!!!
-Z premedytacją?
-Nie z prezentami!

Słabe. 1/10.

Trochę takie nieśmieszne, ale dam...
Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj... GOL!

Takie se 4/10.

W jaki sposób porozumiewają się właściciele Convers'ów?
.
.
.
.
.
Convers'ują!

@leciutki odkop
Taki se... 4/10

Moskwa, 1980. Otwarcie Igrzysk Olimpijskich. Właśnie przemawia Pierwszy Sekretarz Breźniew:
- O... Oo...Ooo...
Natychmiast wychodzi ktoś z tłumu i mówi mu:
- Towarzyszu, przemówienie zaczyna się niżej, to co czytacie to koła olimpijskie.

10/10
Gdzie ucieka bambus?
W te pędy.

Ujdzie. 7/10

Sędzia pyta oskarżonego:
- Czy to prawda, że pan sprzedawał sok poziomkowy, twierdząc, że to eliksir długowieczności?
- Tak, wysoki sądzie!
- Czy oskarżony był już za to karany?
- Tak. W 1367 roku, a później w 1875.

Może być, 7/10.

- Kelner, w mojej zupie jest martwa mucha!
- Skądże znowu! Ona ćwiczy tylko pływanie na plecach!