Nazwa tematu mówi chyba sama za siebie, oceńamy żart usera powyżej
skala śmiechu do dyspozycji:
głupie
takie sobie
śmieszne
bardzo śmieszne
super śmieszne
spadłem z krzesła
Ja zaczynam:
Blondynka się nudzi więc dzwoni pod pierwszy lepszy nr na telefonie i ktoś jej odpowiada:
- Dzień dobry jestem pani jasnowidz
- skoro jest pani jasnowidzką to niech pani powie z kim pani rozmawia
- Eee... z panią?
- wow magia!

Może bez przesady z tymi emotkami, dobra?

Prościej by było:
głupie
takie sobie
Może być
śmieszne
bardzo śmieszne


A twój dowcip (wg powyższego):


Ja oddaję, nie przypominam sobie kawału.

Na lekcji polskiego:

Nauczycielka: Jasiu wytrzyj tablice
Jasiu: Nie
Nauczycielka: Jasiu wytrzyj!
Jasio: No dobrze ale gdzie jest szmatka?
Nauczycielka: W szafie poszukaj.
Jasio szuka szmatki a tymczasem nauczycielka pyta reszte klasy:
Kochane dzieci co byście napisały na moim grobie gdyby umarła?
A Jasio znalazł szmatę i mówi:
TU LEŻY TA SZMATA!

to ja bez emotikonków 5/10

na lekcji polskiego:

Pani: Jasiu jakie cechy charakteryzowały bohatera dzisiejszego opowiadania?
Jaś: Honor!
Pani: A honor to cecha?
Jaś: Nie samo "H"

Całkiem niezła gra słów, 7/10.
Jak najszybciej można dostać się na Wawel?
Samolotem.

Czy ja wiem?

6/10

Mama do syna:
- Synku, czemu właściwie nie przyjaźnisz się z Zenkiem?
- A czy przyjaźniłabyś się z kimś kto pije, pali, bije, bierze narkotyki, przeklina i w ogóle?
- Oczywiście że nie!
- No. Zenek też nie chce.

9/10.

Polak, Niemiec i Rusek zginęli w wypadkach samochodowych. Stoją przed bramą nieba, a przed nimi święty Piotr, który mówi:
-Jeżeli chcecie wejść do nieba, musicie przyjechać samochodami, którymi zginęliście, i je zniszczyć.
Pierwszy przyjeżdża Polak, Syrenką. Wysiada, trzaska drzwiami, Syrenka się rozpada.
Kolejny był Niemiec. Przyjechał Mercedesem. Trzaska drzwiami, nic. Zaczął nawalać w samochód deską. Po godzinie Merc się zniszczył.
Ostatni miałbyć Rusek, ale go nie ma. Nagle Polak i Niemiec zaczynają się śmiać. Święty Piotr pyta się, dlaczego. Na to Polak:
-Bo Ruski czołgiem jedzie.

8/10.

Polak, Rusek i Niemiec idą wycięczeni przez pustynię. Najbliższa oaza jest 20 km stąd. Nagle spotykają wielbłąda. Na jego grzbiecie sadowią się Polak i Niemiec. Rusek pyta się:
-A ja, gdzie mam usiąść?
Na to Niemiec podnosi ogon wielbłąda i mówi:
-A ty, Wania, do kabiny!

Wlazły trzy mrówki na palmę i wyzywają słonia:
-Ty debilu! Ty gnoju!
I tak ciągle. Nagle jedna z mrówek spada na kark słonia, a mrówki z góry:
-Uduś gnoja! Uduś gnoja!

fail 0/10
Chciałbym opowiedzieć ci kawał o żydzie, ale boję się że go spalę.

10/10 klasyk
Jedzie facet z żoną i teściową samochodem. Zatrzymała ich policja.
-No proszę pana- mówi policjant.- Ograniczenie do 80 a pan 100 jedzie.-
-Mąż- odpowiada żona,- zawsze jak się napije to szybko jedzie.-
Na to teściowa -Wiedziałam, że kradzionym daleko nie zajedziemy...-

9/10

Żydzi proszą Hansa:
- Proszę, Hans, wybuduj nam dom!
- Nie! - odpowiada Hans.
- No prosimy cię!
- Nie!
- No naprawdę, Hans, prosimy!
- No dobra - powiedział Hans - ale jak któregoś zobaczę w oknie to zastrzelę!
I zbudował szklarnię...

9/10

polak rusek i niemiec spotkali diabła diabeł kazał im przynieść jakąś
roślinę polak przyniósł stokrotke niemiec dziką róże a ruska nie ma
diabeł nie czekając kazał im to zjeść. polak zjadł bez problemu a niemiec
płacze i sie śmieje . diabeł się pyta: dlaczego płaczesz?
a niemiec odpowiada:bo muszę zjeść dziką róże.a dlaczego się
śmiejesz?. bo rusek idzie z kaktusem

3/10

Spotyka się dwóch gości.
-Słyszałem że oglądasz brzydulę.
-Ale ja nawet nie mam telewizora.
-Tak ale masz lustro.

1/10. Chyba pomyliłeś forum, bo na tym się przeklina tylko, jak się coś cytuje, albo przekłada przekleństwa z jednego języka na drugi.
Pewna firma obchodzi rocznicę powstania. Szef:
-Musimy coś z tej okazji zrobić. Coś, żeby było tanio, pisali o tym w gazetach i zadowoliło pracowników.
Jeden pracownik:
-To może niech pan skoczy z wieży Eiffla?
-A po grzyba?
-Bilet do Paryża nie jest drogi. Chyba o tym napiszą w gazetach. A jak się pan zabije, to my będziemy wprost szaleć z radości...