Ciemna noc. Wlamywacz zakradl sie do domu. Idzie cicho i nagle zatrzymuje sie slyszac glos:
- Jezus na ciebie patrzy.
Znow zapada cisza i wlamywacz idzie dalej.
- Jezus na ciebie patrzy - slyszy znowu.
Przestraszony staje i rozglada sie. Nagle w rogu pokoju dostrzega klatke z papuga. Pyta sie papugi.
- Czy to ty mowilas "Jezus na ciebie patrzy"?
- Tak - mowi papuga.
Wlamywacz oddycha z ulga i mowi:
- Jak ci na imie.
- Clarence - mowi ptak.
- To glupie imie dla papugi. Jaki idiota nazwal papuge Clarence?
- Ten sam, ktory nazwal rottweilera Jezus.

Biedny włamywacz... 10/10.
Przychodzi Jasio do sklepu:
-Chciałbym złożyć reklamację. Wczoraj kupiłem tu żółwia stepowego i nie chce stepować...

Nie, no... to nie jest forum na takie żarty! 0/10.
Jasio do taty:
-Tato! Mama mówi, że twój ojciec był skończonym idiotą!
-Chyba twój...

- Podaj przyklad opakowania bezzwrotnego.
- Trumna.

Może być 8/10.
Wchodzi babunia do sklepu i mówi:
- Potrzebuję parę rolek papieru toaletowego.
Młoda sprzedawczyni pokazuje na ladzie parę rodzajów papierów w rozmaite wzorki i kolory, po czym pyta:
- Który pani sobie życzy?
- Obojętnie, byle nie biały, bo się błyskawicznie brudzi.

Pewna dziewczyna postanowila sie wykapac. Poszla nad wode, lecz w kabinie do przebierania zorientowala sie, ze zapomniala gory od bikini, ale to nic.
Wyjrzala, czy jest ktos w poblizu, kto moglby ja zobaczyc, ale nikogo nie bylo, oprocz malego chlopca, ktory nad woda lowil ryby. Wiec pomyslala, ze taki maly to pewnie nieuswiadomiony. Wyszla, zaslaniajac piersi rekami , kiedy byla w wodzie po kolana, maly chlopczyk sie odezwal:
- Jezeli ma pani zamiar utopic te pieski, to ja poprosze tego z brazowym noskiem.

Świetne xD
Mój:
Idzie Jasio, spotkał wronę i się śmieje

Bes sęsu

Zmarł gracz i staje przed obliczem Boga.
Bóg – „No nie wiem gdzie Cię mam posłać. Widzę, że Twoje życie było skomplikowane i różne rzeczy się robiło”
Gracz – „Hmm, a dasz mi IDDQD?”
Bóg lekko nie wie o co chodzi, ale mówi – „Dam Ci”
Gracz – „A dostanę jeszcze IDKFA?”
Bóg – „Ok dostaniesz i to”
Gracz – „Dobra to zsyłaj od razu do piekła!”

tylko nie komętować jeśli nie rozumiecie

10/10
- Jaką uczelnie musi ukończyć polityk, żeby spełnił wszelkie własne obietnice?
- Hogwart.

Co to jest : wisi u sufitu i grozi?
- Żarówka firmy OSRAM!

8/10.
Przychodzi facet do spowiedzi:
-Proszę księdza, ja w czasie 2 Wojny Światowej ukrywałem u siebie w piwnicy Żyda.
-To nie był grzech, tylko dobry uczynek - ratowałeś mu życie.
-Ale brałem od niego dolara za każdy dzień.
-Nic dziwnego, przecież ryzykowałeś życie.
-Mimo to myślę, że powinienem mu powiedzieć, że wojna już się skończyła...

zgodnie z moim własnym sumieniem 10/10

Sadistic

8/10

Pyta się nastoletnia córka mamy.
-Co dostanę w tym roku na święta?
-Kolczyki
-Tak ale to dostanę w przyszłym roku. A co w tym?
-W tym ci uszy przebijemy.

7/10
Chuck, jesteś boski. Jesteś z Texasu (Reksio i Kapitan Nemo)

Co w tym śmiesznego?
Jasio 10 minut po dzwonku wchodzi do klasy, trzaska drzwiami, rzuca torbę na ławkę i siada bez słowa. Pani:
-Jasiu! Wyjdź i wejdź jeszcze raz, tak grzecznie, jak twój tata, kiedy wraca z pracy!
Jasio wychodzi. Nagle drzwi wypadają z zawiasów, a Jasio wchodzi, tupiąc tak głośno, że podłoga drży. Pani patrzy się na niego, a Jasio:
-Co się lampisz!? Dawaj [cenzura] obiad!