Więc tak;
1) Ściana tekstu odstraszyła chyba każdego kto zajrzał do tego tematu. Na Boga Twaroga, enter nie gryzie i pomiędzy różnymi wydarzeniami przydałoby się go postawić.
2) Powtórzenia, powtórzenia, powtórzenia. Używaj innych wyrazów, bo pisanie w kółko tego samego nie robi dobrego wrażenia.
3) Nienaturalne opisy. Przesadzasz z nimi. Widzisz, lepiej jest pisać z perspektywy kogoś typu ; ''Zobaczył drewniane biórko. Szybko domyślił się, że było wykonane z...'', a nie wstawianie bloków suchego tekstu. Pokazuj, nie opisuj.
4) Akcja jest zbyt szybka. Serio, weź trochę zwolnij, bo się robi dziwnie.
5) Buduj napięcie, nie pokazuj wszystkiego na sucho. Nie zdradzaj czytelnikowi wszystkiego od tak, daj mu trochę do myślenia. Pobaw się emocjami bohaterów, nie minimalizuj tak tego.
6) Nienaturalne, jakby skończone w pół zdania. Głównym przykładem jest to pierwsze, brakuje tam czegoś po przecinku. Nie wiem, może tylko mnie to razi, ale wygląda to strasznie nienaturalnie.
7) Jest banalnie. Serio, było wiadomo co i jak, co nie jest zaletą.
- to chyba główne wady, inty i orty chyba okej. Siedem minusów, także ocena powinna być 3/10, ale dam ci jeszcze 1/10 na zachętę, także 4/10. Liczę, że się poprawisz, no i życzę powodzenia.

Hmm... no, opowiadanie jest takie średnie. Chciałbym nadmienić, że nawet nie wiem czy to jest pierwszy rozdział, czy może prolog, ponieważ nie jest to nigdzie opisane. Dodatkowo, rozdział kończy się bez słów, bez zapowiedzi oraz bez tego słynnego "C.D.N". Oprócz tego, opowiadanie jak dla mnie jest takie ściśnięte i daje wrażenie takiej nudnej i żmudnej ściany tekstu. Naprawdę, parę razy wciśniesz enter i po sprawie. To nie jest aż takie wielkie poświęcenie wcisnąć enter.
Kolejno, akcja zbyt szybka. Powinieneś zwolnić, bo wszystko się za prędko dzieje.
Widać też co będzie się dziać - po prostu, widać, iż będą to dzieje Alchomika (ależ zabłysnąłem ). Ale nie, od razu wiadomo co będzie, czyli twoja twórczość jest bardzo przewidywalna. Rób jakieś zwroty akcji czy coś w tym stylu, a zapunktujesz. Jak na razie wszystko widać, jakby zostało to wyłożone na tacy.
No, błędy interpunkcyjne oraz ortograficzne wyłapałem, ale nie ma ich tak potwornie dużo.
Jeszcze poważnym minusem są powtórzenia, które naprawdę rażą. Możesz przecież wzbogacić jakieś wydarzenia w inne słowa, a uwierz, te same wyrażenia dają wrażenie nudnej i brzydkiej monotonii w rozdziale.
Wszystko inne zostało tak zrobione tak jakby na odwal się. Walnąłeś jakieś nudnawe opisy, które nie wnoszą nic w ten rozdział. Takie nudne, długie opisy mogą zniechęcić czytelnika do przeczytania chociażby połowy tego co tutaj przedstawiłeś.
Na chwilę obecną jestem zmuszony wystawić tylko 3/10 i mam nadzieję, że się postarasz poprawić to wszystko co wymieniłem.
Pozdrawiam, Kretes102.

Nowe opowiadanie - nowe dzieło do skomentowania! Yay!
Powiedzieć ci coś pogodnego? Mnie nie odepchnęła ściana tekstu, ba, wręcz uważam, że ocenianie opowiadań na tym forum wg estetycznych szczegółów po prostu mija się z celem - domyślam się, że pisałeś w Wordzie, gdzie istnieją takie super opcje jak automatyczne akapity i interlinia. Jeśli się mylę i te dary sobie olewałeś, cóż - mojej oceny i tak to nie zmieni.
Pierwsze wrażenie - mieszane.
Jak widzę, najpierw starasz się pisać poetycko, w czasie teraźniejszym i nadać miejscu magiczny klimat. Z tego krótkiego wstępu w oczy rzuciły mi się zbytnie powtórzenia. Używaj synonimów, wtedy opowiadanie wydaje się być trochę bardziej "artystyczne". Spójrz na podręcznik od biologii i książkę z literatury piękna - kolosalna różnica, prawda?
Widzę, że powtórzenia starasz się zrekompensować wtrąceniami. To zdecydowanie dobrze, że je stosujesz! Pamiętaj jednak, by nie przesadzać, bo czasami są wciśnięte mocno na siłę.
Błędy, które są straszne i błagam, niech nikt ich więcej nie popełnia:
- alfabetyczna nazwa - ja rozumiem, że jest nazwa zwyczajowa, rodzajowa, ale cóż to za nowe cudo wymyśliłeś? Ułożone alfabetycznie, albo ułożone zgodnie z nazwą.
- "innych podobnych rzeczy" tutaj albo brakuje przecinka (bo w takiej formie to cały nastrój wzięło w łeb), albo całkowicie to wywalić, gdyż wydaje się zbędne.
Po wstępiku dostajemy akcję. A cóż my tam mamy? Przede wszystkim nie mamy - klimatu. Ale to w sumie dobrze, wyraźnie oddzieliłeś wstęp od rozdziału/fragmentu/części. Ale zmiana czasu była niepotrzebna - wprowadzasz mętlik, którego nie próbujesz wyjaśnić. Ten czas gryzie się także z ostatnim zdaniem wstępu, bo ono wyraźnie wskazuje, że akcja winna dziać się teraz, sześć lat od założenia sklepu Alchomika. Teraz natomiast wydaje się, że przedstawione wydarzenia miały miejsce już wcześniej (np. cztery, trzy lata temu).
W sumie, tutaj atmosfera nie jest tak wyraźnie zarysowana jak we wstępie - tam była powaga. Tutaj natomiast czytelnik oczekuje tego samego, ale dostaje kiepską mieszankę zarówno powagi, jak i humoru. Popracuj nad proporcją tych rzeczy i nad ich umieszczeniem w fabule. Podczas niebezpieczeństwa bohaterowie raczej nie starają się rozśmieszyć czytelnika za czwartą ścianą (oczywiście są wyjątki, ale twoje opowiadanie raczej do nich nie należy).
Błędów mi się nie chce wymieniać, bo nic większego nie rzuciło mi się w oczy.

Ocena: 6/10. Jest sporo do poprawienia, ale nie jest tragicznie. Myślę, że jak się bardziej postarasz, ocena będzie wyższa.